Casamento Al Mare

Essa semana conversei com uma noivinha que disse que ia se casar a bordo de um navio. Fiquei curiosa e perguntei qual era o navio. Fui em busca de mais informações e fiquei encantada com a idéia!
Trata-se do Pink Fleet, uma embarcação “cinco estrelas” que fica ancorada na Marina da Glória (RJ). O Pink Fleet tem capacidade para 400 pessoas e faz sua rota na Baía de Guanabara. O que isso significa? Que você pode se casar, por exemplo, tendo a vista do Pão de Açúcar como plano de fundo. Demais né?

Algumas fotos de eventos realizados nele:

Fica a dica pra quem quiser um casamento diferente:
www.pinkfleet.com.br

O outro lado da história

Em outubro de 2008 publicamos aqui um post pedindo ajuda na divulgação do caso do menino Sean. Você se lembra?

Resumo básico: o pai – o americano David Goldman – alega que seu filho foi ‘sequestrado’ pela própria mãe, a brasileira Bruna, que voltou a morar no Brasil, se divorciou do americano e trouxe com ela o filho de 4 anos. Bruna se casou novamente e outros 4 anos depois, faleceu em decorrência de complicações no parto de sua filha.

Muitos veículos (e nós também) criticaram a atitude de Bruna e do atual marido, um advogado brasileiro. Mas, somente hoje vejo o outro lado da história, contado pelo próprio marido/viúvo de Bruna, e a história faz todo o sentido.

Vale a pena ler e divulgar. E claro, aprender que não podemos tomar partido e julgar ninguém, olhando somente um dos lados.

Músicas que NÃO devem tocar

5 Proibidonas em Casamentos

Via Bitácoras do Pedrox

O casório correu às mil maravilhas, que beleza! Todos saem da Igreja para o que realmente interessa e onde estará a maioria dos convidados: a recepção. Salão decorado, bifê esperando a hora do ataque, bolo de noiva e tudo o que o ritual sugere. Música não pode faltar, então um DJ está de prontidão com repertório variado, onde todos os estilos são representados. E aí, onde mora o perigo, é que deve vigorar o bom senso da noiva – afinal de contas, homem que é homem não decide nada no casamento.

Para ajudar minhas leitoras a não cometer gafes no dia de seu enlace conjugal, farei aqui uma lista com canções que não podem – de jeito nenhum – constar no set list da sua festa de contração de matrimônio. Veja:

• Pare o Casamento – Wanderléia

O som da ternurinha pode até animar os tiozões da festa, mas certamente versos como “senhor juiz este casamento, será pra mim todo meu tormento” soam tão desagradáveis quanto o refrão. É bom a noiva abrir o olho caso alguma ex-namorada do noivo tenha sido convidada.

• Adultério – MC Catra

A versão proibidona ficou bem mais legal que a original, porém o inconveniente já começa no título. As coisas pioram consideravelmente se o noivo se empolgar no trecho “O pau ficando duro, O bagulho tá sério, Vai rolar um adultério…”.

• Garçon – Reginaldo Rossi

Esta canção é um hino aos relacionamentos mal-resolvidos de amores não correspondidos. Visualise um homem em frangalhos que recebeu uma carta de sua amada anunciando que vai casar. Ele afoga as mágoas num copo de cerveja sob o olhar atento de um garçon. A mesa de bar é o divã e o funcionário que serve as bebidas, o analista. Pode ser a mais inofensiva das canções desta lista, todavia não tem cabimento incluí-la no repertório.

• Convite de Casamento – Gian & Giovani

É o tipo da letra onde todo mundo se estrepa. A noiva é a que se fode menos, pois é a gostosona que vai casar com um cara só pelo sexo, mas ama outro. O noivo ganha um atestado de leso, porque não sabe o buraco onde se meteu, e o eu-lírico da canção – o ex-namorado que recebeu o convite do casamento – sofre porque recebe a confissão da mulher na hora errada. Se essa música começar a tocar é necessário que desta vez o noivo abra o olho caso algum ex-namorado da noiva tenha sido convidado.

• Detalhes – Roberto Carlos

Dizem que é a canção de amor definitiva. Eu afirmo que é a melhor canção para términos já escrita. O casal viveu uma história de amor intensa e cheia de simbolismo, mas acabou. Então o cara da canção decide rogar um praga: detalhes tão pequenos de nós dois, são coisas muito grandes para esquecer e a toda hora vão estar presentes, você vai ver”. Deu-se a merda. A partir daquele momento a mulher vai lembrar toda vez que aparecer na rua dela um outro cabeludo (mesmo que o ex seja careca), ouvir o ronco barulhento de um carro (ainda que o ex não tivesse carro), vai ver o sorriso do namorado no retrato e lembrar dele (não importa se o ex foi banguela) e por aí vai.

O trecho “Se alguém tocar / Seu corpo como eu / Não diga nada / Não vá dizer / Meu nome sem querer / À pessoa errada… / Pensando ter amor / Nesse momento / Desesperada você / Tenta até o fim / E até nesse momento você vai / Lembrar de mim…” é o mais sádico de toda a canção. Em outras palavras o eu-lírico garante que ela pode trepar com o outro cara e mesmo que chegue ao orgasmo lembrará dele. Enfim, é uma maldição! Os detalhes nunca sumirão. Então é bom que, pelo menos em seu casamento, a noiva não sofra com os detalhes que a acompanharão pelo resto da existência.

* * *

Update: Vou aproveitar e deixar minha contribuição seguindo a linha: Músicas que os noivos adoram pedir para a banda tocar, e as noivas detestam ouvir!

Boate Azul – Bruno e Marrone (Doente de amor procurei remédio na vida noturna / Com a flor da noite em uma boate aqui na zona sul / A dor do amor é com outro amor que a gente cura / Vim curar a dor desse mal de amor na boate azul…)

Sandra Rosa Madalena – Sidney Magal (Quando ela dança / Todo mundo se agita / E o povo grita / O seu nome sem parar / É a cigana / Sandra Rosa Madalena / É a mulher / Com quem eu vivo a sonhar…)

E você, lembra de alguma?

10 pessoas que não podem faltar em nenhum casamento

Ótimo texto do blog Pois Bem

São basicamente, 10 tipos de pessoas indesejáveis que sempre descolam um convite.

#1 – Criança chorona

É fato, menino esperneando e derrubando a decoração é item obrigatório em casamentos. Acho que é para os noivos já irem acostumando com uma criança riscando as parades…

#2 – A encalhada invejosa

Ela xinga a decoração da igreja, faz fofoca sórdidas da noiva (sempre tem um pós-jogo de futebol quando elas era 2º ano…) e roga praga para o casamento dar errado. Só porque não pega ninguém. E por falar nisso…

#3 – O amigo pega-ninguém

Não pega ninguém (d’oãh!), logo fica por fora de todas as piadas próprias do momento e ainda acha que o amor supera as toalhas molhadas em cima da cama. Ou as calcinhas penduradas no banheiro.

#4 – Tiozão incoveniente

Não é tio de ninguém da família e ainda passa a festa inteira soltando piadas medíocres de duplo sentido para as ninfetas amigas da noiva. Pode ter sido um amigo pega-ninguém (ver item acima) no passado. Deplorável.

#5 – A tia chata

Acha que é a dona da festa. Dá pitaco para o cinegrafista, para os músicos, para os decoradores, para os garçons e para o padre. Com 95% de chance de ter sido (ou ainda ser) uma encalhada invejosa (ver item #2), ela tenta sair em todas as fotos com a noiva. E rouba todos os doces legais.

#6 – A amiga bêbada da noiva

Normalmente ela é gostosinha e tem até um papo legal. Até a segunda garrafa de vinho. Daí em diante, só vexames, que podem envolver vômitos, dança do créu pelada em cima da mesa e revelações desagradáveis à respeito da noiva e do melhor amigo do noivo.

#7 – O amigo bêbado do noivo

Retardado que não sabe beber e fala dos detalhes da despedida de solteiro que o novio jurou que não fez. Em voz alta. Em 110% das festas ele vomita em cima (ou nos pés) da prima dondoca da noiva (próximo item).

#8 – A prima dondoca da noiva

É aquela cocotinha que está em um casamento na praia e reclama do sol, da maresia e do vento. Sempre preocupada com a escova progressiva e com a maquiagem, ela é a escolhida para ser a paixão momentânea do amigo pega-ninguém (ver item #3) Geralmente ela e a encalhada invejosa (ver item #2) são a mesma pessoa.

#9 – Fotógrafo pegador

Ele usa sempre a cantada do “deixa eu fazer um book seu?”. As amiguinhas não tão inocentes da noiva sempre caem nessa, o que não é de se espantar já que o cara chega junto com aquela lente [sotaque gay ON] enooooorme [sotaque gay OFF]. No outro dia as fotos estão nos blog da vida com títulos que a gente já conhece.

#10 – O faminto

Não, não estou falando do gordinho (que em muitas vezes é também o amigo pega-ninguém – ver item #3). O faminto é aquele cara que, só por pura má educação, come tudo como se não tivesse comida em casa. Ele é o primeiro na fila do almoço, o primeiro na fila dos doces, o primeiro na fila dos drinks, o primeiro na fila do bolo e o primeiro a ir embora, pois o banheiro o chama.

Bom, falando a verdade, uma festa de casamento não é completa sem esse pessoal. Nem completa nem divertida.

Casamento Gotico

Em novembro do ano passado publicamos um post com fotos do casamento gótico de Billy Martin (guitarrista da banda Good Charlotte) e Linzi Williamson.

Naquela ocasião, recebemos esse comentário:
Se esse casamento foi gótico o meu então foi o que?? Com certeza o meu casamento foi muito mais gótico!! Cadê o vestido preto??? O meu foi… Cadê a igreja gótica?? a Minha foi.. E por ai vai… Pelo menos a decoração estava dentro dos padrões.

Ok. Criamos então um post sobre Casamento Gótico com fotos aleatórias de vários casamentos góticos por aí, pra ninguém botar defeito…

Fico pensando qual teria sido a música de entrada…

Apoio cultural: Acuvue.

Só faltou a cestinha e falar: “Trick-or-treat?”

Sério, eu passo meu pedaço pra frente!
Nem as lembrancinhas escaparam!

Mosquitinhos

Recebi um email da Kelly, que adorou a decoração do casamento da Dani Monteiro e pediu mais sugestões sobre como usar as Gipsófilas (também conhecidas como Mosquitinhos) na decoração da igreja.

Busquei algumas fotos na internet e compartilho com vocês, pois tenho certeza que outras noivinhas também vão gostar!

Essa última não tem os mosquitinhos (são margaridas), mas coloquei para dar a idéia de como ficariam no chão.